ミスタードーナツと結婚したい
ミスタードーナツへの愛が、蓄積している
「ミスタードーナツを救え」という記事が大変な反響をいただいてから、一年が経った
風神雷神と戯れ、福山雅治を口で抱いたあの日々から月日は流れ、僕は当時のアパートから遠く離れた場所に転居してしまった。結果、最寄りのミスタードーナツからかなり遠ざかることになり、この一年間、なかなかドーナツを購入できない日が続いた
実質それは、「ミスタードーナツとの遠距離恋愛」だった。Donuts Distance。胸が苦しかった
あぁ愛しきドーナツたちよ。日本が一夫多妻制を導入するならば、俺は全てのドーナツを花嫁として迎えたい
1年の年月を経て蓄積された偏愛を胸に、僕は遠出してミスタードーナツを訪れることを決意した。そして迎えた先週末。僕は店頭で見たポスターに衝撃を受けた
https://www.misterdonut.jp/m_menu/new/201002_chen_kenichi/
あの…ドーナツ屋……ですよね？
何だろう、このドーナツ屋さんらしからぬポスタービジュアルは。ゴールドのタイポグラフィ。帝王切開されたパイ。赤血球みたいな皿に載るドーナツ
調べたところ、どうやらこれは中華料理人・陳建一さんとミスタードーナツのコラボレーションらしい。
最近のミスタードーナツは、やれピカチュウだピエールエルメだ芋だハロウィンだちぎりパンだ、ドーナツという概念を無視して新商品を開発しまくっている。挙句の果てに中華パイ？最高じゃないか。先入観をぶっ壊し、ドーナツのポテンシャルを開拓してくれる逞しいところ、七変化を見せてくれるところが大好き。本当に結婚したい。ゼクシィを毎日30分、音読しておくね
ところでこのキャンペーン、Web限定公開のCMが面白くて、何回も観ちゃうんですよね
ボウッッッッッッッッ
しかし、僕はこのドーナツの実食を機にミスタードーナツへの情熱的な愛の炎を再燃させることになったので、今回のブログで熱く語らせていただく。何なら、結婚願望まで生じている。離れた時間が僕らのドーナツ絆(ドーナツボンド)を強くした
これを読んで読者の皆様にもミスドとの結婚願望が生まれることを切に願う。そしてドーナツを配偶者に迎えた日には、俺のことを「お義兄さん」と呼んでくれ
①チャーシューパイ
チャーシュー × 甘辛醤ソース × サクサクパイ
食欲を掻き立てる高貴な単語が、三両編成で並んでいる。 味覚三原則。オッズ0.08倍の三連単。藤井聡太VSドトール店員の三番勝負。分かっている。ピストルを鳴らさなくとも、勝敗はもう決まっている
約束された勝利の喜びをかみ締めつつ実際に食べてみると、芸術的な造形のパイは内部も美しく、ミルフィーユのごとく層が重なっている。そして中央広間に在住する醤ソースとチャーシュー
あの、焼豚のタワーマンションですか？
大半のドーナツが100円台の中、チャーシュータワマンは248円と強気の価格設定ですが、タワマン1棟を248円で買えると思ったらお得ですね
チラシ作ったんですけど、マジで違和感ないですね。俺が不動産業界の権威だったら、絶対に都心を粉砕してチャーシュー☆タワーマンションを建設するんだけどな。不動産業界の権威の方、ご連絡お待ちしております
あと、推敲のためにチャーシューパイの3要素部分を何回も読んだ結果、「×」の記号を見るだけで唾液が分泌されるという最悪のパブロフの犬になってしまいました
➂エビチリパイ
まず、推定摂氏150度の過熱エビチリを口に含んでしまい、思わずプテラノドンみたいな声を上げてしまった
気を取り直してパイを食べると、これがまたパリパリで美味。否、もはやパリパリという既存の語彙では表現出来ない。パリ＋サク＋フワリ。パシャクリだ。一刻も早くパシャクリを広辞苑に追加する必要がある
そしてパシャクリパイの内部には、熱々のエビチリソースが敷き詰められている。エビチリ界の大江戸温泉物語ですか？
このエビチリ、甘すぎず辛すぎず快適すぎる湯加減なんですよね。一度足を入れると決して出られない地獄沼なので是非。僕を助けに来てください
②ごま団子風パイ
ごま団子＋パイ
嘲笑
そう思った読者もいるだろう。何を隠そう、僕も疑っていた。もちもちの団子とサクサクのパイは、あまりに無謀すぎる組み合わせだ。各々の特性が両者の長所を相殺してしまう可能性がある
しかし実食してみると、抱いていた懐疑心は圧倒的なパワーでねじ伏せられた
第一に、パイのビジュアルそれ自体が、このパイの獰猛さを物語っている
まず、小麦直方体の表面、トップオブパイに点在するごま。それはまるで、チベットの荒野を駆け抜ける騎馬民族だ。ごまの香りという狼煙を私たちの嗅覚まで到達させ、合戦開始の口火を切る
そしてチベットの生地内部に鎮座するのはごま餡と白玉団子である。ごまの味わいをしっかり残した漆黒の餡と、ボリューミーな白玉の色彩対比が美しい
口の中に入れるや否や、激しい攻撃が繰り広げられる。満身創痍になりながら騎馬部隊と地中の先制攻撃を何とか食道まで通過させる。しかし、殿の地中部隊・白玉が口の中に残り続け、持久戦を仕掛けるのだ
白玉団子の時間差攻撃。ごまが、餡が、パイが消えたあとも、長く、長く──口の中に居残り続ける。
青春
僕は、青春を思い出していた
僕「おう。なんか今日は学校残りたい気分でさ。白玉は？」
僕「そうなんだ」
僕「俺もさ、今日残って勉強しようと思ってたんだけど。この教室、先生が会議で使うらしいぜ」
僕「うん、だから俺も途方に暮れてるところ」
僕「あ……あのさ」
僕「良かったら、ウチ来ない？」
僕「ウチ、学校からすぐだし。今日両親、出かけてるしさ。家だと勉強出来ないんだろ？」
僕「うん」
僕「いいよ」
僕「うん。気にすんなよ。じゃあ学校残っても仕方ないし、帰るか」
僕「え、何でだよ」
「もう口の中から無くなりそうだから？」
僕「待て……待てよ！！！」
「もう一口食べるからよ…！！」
パシャクリ
誤って溶岩エビチリパイを食べ、プテラノドンの急襲を受けたため白玉との恋愛夢物語はBAD ENDに終わりました
さぁこの白玉恋愛シュミレーションキモブログ、親も兄弟も友達も同じ大学の人もサークルの人も見てるという最悪のおはロックみたいな状況で本当に周りから結婚相手候補がいなくなりそうなんですけど
この夢物語、いつ覚めますか？
アタックZEROで撃ち抜け
僕は、一刻も早く洗濯機を回さなければならなかった
洗濯洗剤を使い切って数週間が経つ
洗濯物は洗濯機を飛び出し、天井に到達しようという確固たる信念が感じられるほど、堆く積もっていた。その成長スピードは、さながら成長期の竹であった。竹界の六本木ヒルズであった。竹界の六本木ヒルズはもう六本竹ヒルズである。このまま放置していると富裕層のかぐや姫が大量入居してしまうし、階下の201号室が多目的トイレだと勘違いされてしまう
あまりの高さにもう笑うしかなかった。草だった。草超えて森超えて竹であった。すべての笑いの最終到達点は "竹" である。私たち人類は、竹を見て笑みをこぼしている
とはいえ買わなければという意識は常々抱いている。いるのだが、いざドラッグストアに入店すると、ことごとく忘却してしまう。潜在意識化する洗剤。ドラッグストアには、記憶を喪失させる何らかの"ドラッグ"が空気中を漂っているに違いない
さすがに危機感が芽生えた僕は、忘れないよう手の甲にデカデカと「洗剤」とメモし、ドラッグストアへと向かった。それはもう外国人の面白漢字タトゥーだった
手の甲に結んだ印のおかげで、何とかドラッグストアの洗濯コーナーに到達した。そしてそこで、恐ろしい洗剤と邂逅したのである。運命的な出会いを果たしたのである。その名を、アタックZEROという。あまりに畏怖したので、今回のブログでレビューさせていただく
まず、この革新的なフォルムである
ピストル？
ATTACK-0という型番のピストルですか？
このATTACK-0がすごい点は、リロード時間がゼロだということ
今までの洗剤ってのは、目盛りに合わせて液量をチマチマと調整する必要があった
しかし、洗濯とはいわば菌との戦争。戦場で悠長に装填などに時間を割いていられない
その点、アタックZEROならワンプッシュで洗剤が出る
驚異の１秒早撃ち。早すぎて、洗濯物に意識が戻った時には既に、すすがれている。
あるいは刺身。魚が捌かれたことに気付かず尾をバタバタさせているタイプの、刺身だ。気がつけば、捌かれ、胃の中にいる。あれ俺食べたことないから食べてみたい
恐るべし洗濯拳銃
近いうちに銃刀法違反で警察が動き出すはずだ
そして恐ろしいのはビジュアルだけではない
洗剤としての機能面も最強なのである
「洗うたび衣類がよみがえる」
銃で狙撃した対象を、明るく蘇生させる
純潔なバイオハザードなのか
加えて抗菌＋(プラス)という変態的な機能
そもそも、洗濯物の「嫌なニオイ」は、菌が皮脂汚れを食べることで生じる
その菌の増殖を抗菌剤で防ぐという手法が、一般的な「抗菌」
アタックの抗菌＋は、これに加え、菌に「ダミーのえさ」を食べさせる。すなわち、皮膚を食べさせないことによりニオイの発生を抑制する
この高度なバイオ戦術。洗濯は"頭脳戦"の時代
もう、アタックZEROの開発者を「司令官」と呼ぶべきである
そして刮目せよ
https://www.kao.co.jp/attack/products/zero/
まさに"顔面の精鋭部隊"
軍事費いくらかかってるんですか？
プロモーションへの力の入れ方が半端じゃない。日本でも指折りの強者が5人も集結している。指を5本折れば、それはもう拳である。シンプルに"武力"である。
そんな日本国最高峰俳優たちが立ち上げた同盟
『洗濯愛してる会』
https://www.instagram.com/p/B7Z6iLVhIu1/?igshid=ajf9hf7gl8fp
しかしこの"最強の同盟"、なぜか現時点で世間に広く認知されていないのだ
まさに生前のゴッホを見ているかのような、感覚
なぜ
なぜ広まらない
#洗濯愛してる会 のハッシュタグ
心に問いかけろ
愛しているだろう
人類、洗濯を愛しているだろう
轟音を立てながら頑張る洗濯機の、いじらしさ
洗濯物を取り込むときに感じた、春風
快晴に干した布団から感じる、陽のにおい
強風で飛ばされた洗濯物を拾いに行く時の、「もう……しょうがないんだから！」という愛おしさ
今こそ
今こそ語るとき
洗濯のエピソードを
洗濯への愛を
今から我々は、洗濯の宿敵、フィールド「梅雨」に突入してゆく。相手は強敵だ。空から無数の散弾銃が降り注ぐだろう
しかし、この洗濯洗剤があれば大丈夫だ
必ず突破できる
アタックZEROで備えろ、敵を迎え撃て
そして放て、洗濯への愛を
まずは俺から突入する、みんな俺の後ろに続け
いくぞ
靴下、なぜか片方消えがちーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
これ何？
夢と希望に満ちた人生初アルバイトが “地獄工場” だった僕の体験談をここに記します
これは僕の初バイトの話である。
2017年3月。僕は大学受験の合格発表を控え、緊張が極限にまで達していた。本を読んでも全く頭に入らない。ご飯を食べても味がしない。布団に入っても眠れない。中枢神経に麻酔でも打たれたかのごとく、何も感じない
こんな状態では何をしても無意味だと感じた僕は、単発派遣バイトを探すことにした。生産性のない時間を過ごすのなら、せめて賃金を獲得できる方がマシだろう。さっそく僕は「派遣 バイト」というMSW(めっちゃシンプルなワード)で検索し、最上位に出てきた派遣会社に登録した。募集一覧から希望の仕事を2、3個選んで会社に連絡すると、翌日に朝9時から夜6時まで惣菜工場で労働することが決まった。仕事内容は何も記されていない。大阪の惣菜工場での勤務。情報はそれだけだった
翌日。
工場前に到着した。派遣は僕以外に主婦が4人の、計5人だった。私たちは案内係に誘導され、男女に分かれて更衣室に入る。衛生服に着替えたのち、案内されたのは、室温が0℃に保たれた冷蔵倉庫の中だった
寒い。寒すぎる。控えめに言っても、寒すぎる
衛生服の下にヒートテックを1枚着ただけの人間が０℃の室内に放り込まれたら、それはもうシンプルにワロタである。ワロタ/ワロチ/ワロツ/ワロテ/ワロテ。ワロタ五段活用である。「フフフ……サスケ君…引くほど寒いわね……」と思わず口調がワロチ丸である
工場前ではおしゃべりに興じていた主婦一同もこれには思わず絶句。“無”の感情で、ここではないどこかを見つめ、静止している。その佇まいは、もはやモアイ像のそれである。4体の白い女モアイ像が、大阪の惣菜工場で、屹立している
不安に満ちた静寂を切り裂くように、案内係が口を開いた
「さて、みなさんはここで9時間、ビビンバ丼を作っていただきます。」
「さて、みなさんはここで9時間、ビビンバ丼を作っていただきます。」？
んえ？
コンプライアンスに関して非常に厳しい現代社会でのこの発言。裁判を起こせば100％アウトである。即アウト。裁判官満場一致のアウト。一体感で裁判官にちょっとした絆が生まれるぐらいのアウト
なのに何で堂々としてんだよ。絶対に「さて、みなさんはここで9時間、ビビンバ丼を作っていただきます。」じゃあないだろう。惣菜工場の案内係ごときが密室殺人ゲーム主催者の言い方をするな
正しくは、「法律に違反している旨、汚穢のような弊社も重々承知しており大変恐縮ではございますが、宜しければビビンバ丼をお作りあそばせ頂きたく存じます。眠気あそばせましたらいつでもご自由に大殿籠りくださいませ。退屈あそばせましたらいつでもご自由にお帰りくださいませ。お帰りの際は叙々苑の焼肉弁当をお持ちくださいませ。」だろうが
もう、あまりにも堂々としているので「あれ？労働基準法って何でしたっけ？」とこちら側が考え直してしまう。条文の下に小さな文字で『*1 大阪の惣菜工場は除く』って注意書き、ありましたっけ？
そんな派遣アルバイトの心情などつゆ知らず、工場案内人が続けて言う
「これから、役割を決めます」
法律の適用対象にならない人間はもう無敵である。スネにプロテクターを着けた弁慶であり、毎日出勤のジェイソンであり、顔面に撥水加工したアンパンマンである。例外なく、バイオ兵器である。倫理観などお構いなく、様々な役職を無邪気に割り振っていく
ご飯を盛る係、肉を盛る係、豆もやしを盛る、ほうれん草を盛る係………
列の最後尾にいた僕の担当は、ビビンバ丼の最終工程、 “温玉を落とす係”になった。全ての具材を載せた後、一番上、トップオブビビンバ丼に温玉を載せるのである
0℃の倉庫の中で温玉を8時間載せ続ける単純労働
字面は21世紀最底辺の労働だが、やってみると案外悪くない
ベルトコンベアを流れてくる未完成のビビンバ丼に、温玉をいかに見栄えよく載せるか
卵の重心や、具材の位置関係を分析しながら、最適な落下点を探る。マリオパーティのミニゲームみたいで、意外と楽しいのである。僕は単純労働を、単純に楽しんでいた
どれくらい時間が経っただろうか
いかに精妙に温玉を載せるかという情熱は、最初の30分で飽和点に達していた
あとはただ、動作の反復である
単純労働なので、トラブルも面白い出来事もない。ただ温玉を載せるだけ。間違いなく21世紀最底辺の労働である。一番最初にAIに取って代わられる職業である
そう言えば、主婦たちは大丈夫だろうか、とベルトコンベアの前方に目を向ける
彼女たちは無表情のまま、ただ、自分の役割を全うしていた
歯車。完全に資本主義の歯車である。資本主義の歯車モアイが載せたビビンバの上に、僕は温玉を落としていた
もし仮に、ビビンバ丼に「生産者の顔」を公開するシステムを適用した場合、「ベルトコンベアに沿って並立する4体のモアイ」という、ほとんど悪質なコラ画像が世間様に開示されることになるだろう。上層部は肝に銘じておくべきだ。というか、あらゆる工場で生産されている惣菜全てにモアイ像シールが貼付されることになる。こうなるともう壮大な悪ふざけである
もはや、俺が温玉を載せているのか、温玉が俺を載せているのか分からなくなってきた。俺on玉なのか、それとも玉on俺なのか
いや、そもそも、惣菜工場の時間軸が温玉なのではないか？「ネコの5歳は人間で言う36歳」みたいに、ここでは温玉の時間が流れているのではないか？朝9時－夜6時は温玉基準の時間であって、人間で言う朝9時－200年後の夜6時なのではないか？
もしそうだとすれば、俺はここで絶息することになるだろう。不本意だが、人間時間という先入観を持っていた己の過失である。棺桶には、ご飯、肉、豆もやし、ほうれん草、そして温玉を入れてくれ。火葬した時には熱々の棺焼きビビンバが完成しているだろう
いやいや、もう逆に万物が温玉なのではないか。細胞も実は全て温玉で、太陽も、ウルトラにバカでかいただの黄身なのではないか。世界は俺たちを中心に回っているのではなく、温玉を中心に回っているのではないか。いくら考えても分からない。しかし、それでもベルトコンベアは回っている
気が付けば、退勤の時間になっていた
何も考えず、何も感じずに働いていたので、どうやら時間感覚も狂ったらしい。応答していないWindowsのような気分だったが、激しい頭痛のおかげで、辛うじて生きている実感だけはある
僕は思考停止したまま、何とか服を着替え、工場を脱出した。それはもう客観的に見れば“脱獄”だった。プリズンブレイクだった
18:30まで働いていたが、18:00でタイムカードを切られていた。休憩なんて無かったが、「1時間休憩」と記載されていた。しかし、そんなことはもうどうでもよかった。早く逃げたい。一刻も早く、“ビビンバ丼”という概念を忘却したい
ようやく自宅に到着し、意識が朦朧とする中、ベッドに倒れ込む
今は、今は何時なんだ
猛烈な頭痛に襲われながら何とか携帯を見ると、デジタル時計は21時を示していた
1時間で帰宅出来るはずなのに、2時間が経過していた。どこでタイムロスしたのか、全く思い出せないし、思い出したくもない
画面をぼんやり眺めていると、一通のメールが届いた
「ご無沙汰しております。株式会社○○です。福山様ご希望のお仕事に空きが出ましたので、明日、3月8日の勤務お願い致します。お仕事の情報は以下の通りです。
時給：990円
時間：9時－18時
勤務場所： 〇〇惣菜工場大阪センター」
これ以降の記憶がない
ミスタードーナツが救われている
ミスタードーナツが、救われている
先日、いつものノリでブログを書いて共有したところ、ブログには120万ものアクセス、Twitterでは5万ものRTを頂き、挙句の果てに日本のトレンドに「ミスタードーナツ」が入るという事態になってしまった
大量閉店を訴えるブログを見て、たくさんの人がミスドに駆け込み、たくさんの福山雅治を召喚してくれた。
ミスドが、救われているのだ
そして救助活動だけでなく、全然無関係の僕のツイッターやインスタまでフォローしてくれ、マリオのドッスンみたいな面積の応援メッセージを送ってくれた人もいた
世界を救うのは、正義でも、恩情でもなく、ドーナツかもしれない。僕はそう確信した。
間違いない。LOVEとWORLDを結ぶ2つのOはドーナツなのだ
もう、僕らで1つの国家を建てませんか？
ドーナツメンヘラ共和国を
また、ブログやツイッターのコメントでは、推しドーナツやミスドエピソード、ミスド訪問報告など、たくさんの反応を頂き、とてもやさしい気持ちになりました。ありがとうございました
最後に
コメント欄で「出来たてのオールドファッション」という次なる導きを与えてくれたミスド神(ミスドゴッド)に深く感謝します
陸上を歩く人間を同じミスド沼にハメようとして記事を書いた僕が、沼の底で這いずり回っていた化け物にさらなる深淵へと引きずり込まれた瞬間でした。ごめん、同級会には行けません。今、ブラックホールにいます
というか、これだけ反響あったら、普通、ミスドの公式アカウントも話題に触れてくると思いませんか？
無視
ガン無視ですよ
好き
そういう、Sなところも
好き
メンヘラ心を弄ぶ、ミスタードーナツ。もう僕の心は完全に乙女と化しました。21歳ドーナツメンヘラ乙女人(21さいドーナツメンヘラおとめんちゅ)、誓います。絶対に振り向かせてやる。さぁ今回もドーナツを紹介して参りましょう。ミスタードーナツをもっと救うために。そして、彼に振り向いてもらうために
シュガーレイズド
チョコリング
エンゼルクリーム
チョコレート
風神
雷神
これら7種類のドーナツは、ミスド日本進出の1971年から現在までの48年間、ずっとミスタードナツを引っ張ってきた。言わばドーナツ界の神セブンである。
本当にAKBのメンバーリストを見ているみたいだ。恐らくNo Imageのドーナツは、DV(ドーナツビデオ)に出演した者であろう
大島優子でも8年でAKBを卒業したというのに、この神セブンはもう48年間もMSD(ミスド)を牽引している。なんという強靭な肉体、いや小麦体なんだ
その中でも、ハニーディップ
ふんわり食感、
口溶けしっとり。
シンプル
シンプルの権化
シンプルイズベストと書いてハニーディップと読め
ここまでシンプルなのに、長きにわたってサヴァイヴしている。
いや、ここまでシンプルだからこそ、生き延びているのだ。確かにゾンビ映画でも、何かと設定が多い奴から先に死ぬ。デブとか。そう考えると、ハニーディップは、ゾンビ映画でいう「主人公」である。シンプルこそが最も強く、ブレない軸を持つ。最後まで生き延び、仲間の死も全部背負って、強大な敵と戦う。
そう、ミスド危機に立ち向かう本当の主人公は、ハニーディップなのだ
仲間の想いと、ドーナツを噛み締めろ。
2020年春、公開。
⑥ホット・スイーツパイ りんご
早速だが、次の画像を見て欲しい
りんご
このパイの名称は「りんご」である。カテゴリーの名前として「ホット・スイーツパイ」というサブタイトルはあるものの、あくまで「りんご」
当たり前のことを確認しておくが、これはりんごではない。りんごパイだ。
そう思っていた
間違っていたのは僕の方だった
このパイを1たび口に含むと、りんごに関する様々な歴史が脳裏を駆け巡ってゆく
禁断の果実として描かれた聖書のりんご。ウィリアム・テルが射抜いた息子の頭の上のりんご。万有引力発見の契機としてのりんご。アップル社のモチーフとしてのりんご。
ずっしり果実感はあるが重過ぎないりんごフィリングの絶妙な重力。スティーブ・ジョブズのプレゼンのように洗練され、人を惹きつける味わい。人類の心を射抜く、まさに"禁断の果実"
ミスドのネーミングにも納得である。これは、「りんご」と形容せざるを得ない
21世紀、ミスドのスイート・パイ りんごは、りんごの歴史に新たな1ページを刻むだろう
ドーナツ界の軽量級ファイター、フレンチクルーラー
その口当たりの軽さは、ドーナツの質量を感じさせない程である。ホット・スイーツパイ りんごが重力のドーナツだとするならば、フレンチクルーラーは無重力のドーナツだ。僕も、呼吸してると思っていたら、フレンチクルーラーを食べていたということがよくある。あ、これコウメ太夫のネタにありそうだな。ちょっと時間をください
ﾁｬﾝﾁｬｶ ﾁｬﾝﾁｬﾝ ﾁｬﾁｬﾝｶ ﾁｬﾝﾁｬﾝ
ﾁｬﾝﾁｬｶ ﾁｬﾝﾁｬﾝ ﾁｬﾁｬﾝｶ ﾁｬﾝﾁｬﾝ
呼吸し〜て〜ると思ってい〜た〜ら〜フレンチクル〜ラ〜を食べていま〜した〜
……あれ？
不発弾みたいですね。たまにあるんですよ、チクショーが出ない輸入のコウメ太夫
ただ、暴発する危険性はあるので、読者の皆さんは机の下に潜って身を守りつつ以下を読んでください
話を戻すが、フレンチクルーラーは本当に軽すぎるので恐らく2個食べると宙に浮く。そして、その優しい甘みに反して、食べている感覚が全くない。何なら僕も昨日うっかり5個食べてしまったし、そのまま大気圏に突入して死んだ。よって、この文章を打っているのはAIです
フレンチクルーラーに関しては、気がつけば3個食べてたとかいう事例が余裕である。"フレンチクルーラーブーム"が来ようもんなら、国民の金銭面での負担がシャレにならないし、日本人の死因第1位が「大気圏突入」になってしまう
でも食べたい、そんなあなたに。
完璧な解決策をご用意しました
「ドーナツビュッフェ」です
これは一部店舗で実施されている、1200円で60分間ドーナツ・ドリンクが食べ飲み放題というサービスだ。文字通りドーナツの沼に溺れることが出来る。ミス奴隷(ミスドれい)大歓喜のシステム。奴隷よ、これが"自由"だ
ドーナツビュッフェは、どれだけ食べても1200円なので金銭的な心配はないし、店舗には天井もある
非の打ち所がない解決法だ
ただ、店舗によっては時間帯が指定されていたり、事前予約が必要なところもあるから、そこは各自、訪れる店舗にコンタクトを取ってくれ
前記事に続いてミスドの極秘情報をここまで公開したら、本当に冗談抜きで、公式に消されてしまう。近いうちに遺書を書いておこうと思う
そしてまさに、その前記事についてここで少し語らせてもらう。前回は文字数の関係で、どうしても5輪のドーナツしか紹介出来なかったのだが、これに対して「このドーナツも紹介して！」というたくさんの反応があった
その中で1輪だけ、群を抜いて熱狂的に支持されたドーナツがあった
そう、フレンチクルーラーだ
本当に狂気じみていた。「フレンチクルーラーが1位だろ」「フレンチクルーラー以外ドーナツじゃない」と、過激な発言を繰り返す彼らは、テロ組織そのもの。「フレンチクルーラーがない、死ね」とまで言われた。フレンチクルーラーを理由に生を全否定された人間は、後にも先にも僕以外存在しないだろう
ここで私は言いたい
5輪しか紹介できなくても怒らないで欲しい
ドーナツに順位なんてない
すべてのドーナツは、法の下に平等である。ドーナツメンヘラ共和国憲法にもそう定められているはずだ
1位を競うのは本当の五輪、オリンピックだけでいい。あらゆる物事に対して順位にこだわるなんてナンセンスだ
競い合わないこと
ミスドもそれを望んでいるはずだ。
…ね、ミスドさん
あっ
うん
終わった
完全に、消される
このままでは、この記事が遺書になってしまう
最後に、一言
一言だけ、ドーナツへの愛を叫ばせてください
ドーナツ、僕は本当に君を
君を
愛しt
ﾁｸｼｮーーーーーーーーーーーー
ミスタードーナツを救え
ミスタードーナツが大量閉店している
コンビニチェーンのドーナツ業界参入＆撤退や国民の健康志向の高まり、タピオカなど次世代スイーツの興隆を受けて、ドーナツ業界は苦戦を強いられている。実際、ミスドも11年連続で売上高が減少しており、2016年から年間80店舗のペースで大量閉店を始めた
ドーナツに「ミスター」を冠するというネーミングからは、我こそがその範疇の代表者であるという強いプライドが伺える。そしてその名の通り、ミスタードーナツは主導者として業界を牽引してきた。しかし今やその面影はない
僕が小学生の頃は、今とは対照的に、ミスドの人気は非常に高かった。土日は行列が出来ていた。僕も、祖父母の家に行く時は、道中にミスドでドーナツを買って、祖父母と一緒に食べていた。幸せな時間だった
そんな思い出の大事な1ピースを担うミスドが、いま、苦境に立たされている。僕はミスドを救いたい。
最悪、救うことが出来なくともミスドと一緒に死にたい。ミスドが店を閉じるのに合わせて、僕の人生の幕も閉じたい。ドーナツメンヘラと呼ばれても構わない。ドーナツメンヘラこそ、ドーナツに対する愛の証なのだ。ドーナツメンヘラと呼ばれても、僕は強く生きる。むしろ、誇りに思うだろう。
こうしてドーナツメンヘラへの思いの丈を精一杯綴った今、僕はこう思う
ドーナツメンヘラって何？
そういうわけで、今僕は、1500万パーセントの主観をもとにミスドのドーナツたちを紹介していきたいと思う。このブログを読むことで、読者の"ミスド欲"を喚起し、少しでもミスドに客が流れ、現状の問題改善に役立てばと思っている。全員ドーナツの沼にハマれ
はい、いきなり出ました。ドーナツ界の革命児
シャーペンで言うクルトガ、掃除機で言うダイソン、コーヒーチェーンで言うスターバックス、SASUKEで言う山田勝己。
ポン・デ・リングの登場によって、ドーナツ界に激震が走り、目玉商品のないドーナツ店は全部ワンパンで成仏させられました。「パンでR.I.P」が訛っていって、「ポン・デ・リング」になったという学説はあまりにも有名ですね。もう崇高。崇高のドーナツ。なんか黄金の数珠に見えてきた。あぁ、南無。
そしてその食感についてはもう言うまでもない。唯一無二のモチモチ感。「モチモチ」という擬音はポン・デ・リングの食感を表現するためにこの世に生を受けたのではいか？と俺は本気で思っている
最近は、コンビニドーナツが模造品を大量生産しているんですけど、もうね、足元にも及ばないとはまさにこの事ですね。足元どころか、土踏まずにも届いてないですよ。マジで。僕がポン・デ・リングだったら名誉毀損で裁判起こしてますね
③ココナツチョコレート
小学生の時このコンビを初めて見た時の衝撃は未だに忘れられない
あの、ドーナツ界の風神雷神ですか？
こんなにカッコイイ、迅雷と吹雪を身にまとったかのようなドーナツ存在するんですね。これは小学生男子全員好き、絶対に瞬足の次に好き
あるいは、ドーナツ界の貴金属ですよ
マルコ・ポーロ、本当はゴールデンチョコレートのことを見て日本をジパングと呼んだらしいです
このゴールドとプラチナ、マジで将来製造法を巡って戦争が起きそう。大丈夫かな
④オールドファッション
小学生の頃の僕は、正直好きじゃなかったですね。「口の中の水分全部持っていかれる」という代償の大きさに対して、味が薄い。甘くない。地味。
多分、小学生の9割はオールドファッションのことを輪状に凝縮した砂漠だと思っています
浅はか
浅はかでした。本当に。大人のドーナツ。オールドファッションは、人生の起伏を乗り越えた大人にしか分からないドーナツなわけです。ドーナツ表面の凸凹は人生の起伏を表現してるんですよ絶対。現代アートですよもう。もうね、とにかく人生の先輩にしか分からない味なんですよ
人間界、ただ苦いだけのブラックコーヒーが飲めるかどうかで、大人としての成熟度を測られがちじゃないですか。そう言う単純な発想が甘いわけです。激甘。大脳に角砂糖何個溶かしたんですか？
その人が大人かどうかという指標には、オールドファッションが適任です。オールドファッションは、素朴さの中に存在する旨みを手探りで感じ取ることの出来る本当の"大人"以外は、味わうことすら許されない先輩ドーナツなんです
「和」
もうね、和の精神なんですよ。能楽。俳諧。茶道。和食。日本庭園。日本文化を貫く「侘び寂び」を、すなわち、「素朴さの中の味わい」を、コンセプトとして具現化したドーナツであるわけです
あるいは、オールドファッションは多様性のドーナツなんですよ。ここでは、日本の精神と、西洋の食文化と、サハラの砂漠が調和しながら存在している。多文化共生ドーナツ。寛容のドーナツ。愛のドーナツ。以後、平和の象徴は "オールドファッション" で良い
⑤チョコファッション
せんぱぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い❤︎
本当に、メロメロですね。
第二ボタン貰えませんか？
オールドファッションが吉田鋼太郎、リリーフランキーを代表とする"渋カッコイイおじ様系"のドーナツだとすれば、チョコファッションは藤木直人、西島秀俊なわけです。渋さと甘さの共存。これは惚れる。メロメロ不可避です。inevitable
……お前、見えるのか？
この文字が
そう
30円、たった30円金を積むだけで、我々人類はミスドでホイップクリームを入手することが出来る
その密輸クリームを、チョコファッションにトッピングすると
福山
チョコファッションが福山雅治に化ける。渋みをベースとした甘さの暴力。福山雅治を口で抱いている、そんな錯覚に陥ります。ウーイェイ。
<公式>オールドファッション＋チョコレート＋ホイップクリーム＝福山雅治
これを口にしたものは恍惚の表情で「あんちゅぁん」と吐息が盛れてしまうという。 あんちゅぁん不可避ドーナツ、桜坂を転がり落ちます 覚悟して食せ
ちなみに、オールドファッションにホイップクリームを載せると、福山雅治モノマネ芸人の、みっちーが出てきます 要注意
追加ホイップクリームは本当のミスド人(ミスドんちゅ)しか知らない極秘情報なので、本当に、口外はやめてくださいね。ミスドに消されてしまうので
あと、ミスド公式アプリを追加すると、
ドーナツ6つ購入で、1つあたり108円になる激得クーポンが(恐らく)毎月ついてくるので、絶対にインストールしよう。あぁ本当に消されてしまう気がするな
ということで、ここまでミスドについて書いてきましたが、全く文字数が足りない。本来14輪のドーナツを紹介するつもりだったんですけど、5輪で約3000字に達してしまいました。読者は既にドーナツ沼で半身浴していると思うが、これは前編と言うことで、後編に引き継いでドーナツ紹介をしていこうと思う。次の記事で全身沈めたる。とりあえず、全員ミスドに行ってドーナツを買え、そしてミスドを、世界を救え
ここで一区切りにして、今からお昼ご飯を食べます。ということで、次回作もよろしくお願いします
「あんちゅぁ〜〜〜〜ん❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎❤︎」
ミスドより先に、俺を救え
21歳なのにクロールが泳げない
タイトルの通りだ。釣りでも何でもない。笑えばいい。オラ。笑えよ
俺は21歳なのにクロールが泳げない。9月から京都のプール付きジムに通っているのだが、マジでクロールが泳げない。本当に大袈裟とかでなく、小学生にバンバン抜かされる
一応フォームは脳では理解出来る。GoogleとYouTubeで、明らかに小学生向きの泳ぎ方テキストを読み込み、動画もしっかり観察したからだ。うん、すごい屈辱でした。でも、本気で吸収しようと思ったので。しかし、理論と実戦は別物だった
バカでかい扇風機を肩に搭載したような腕回し。死にかけの鯉同然の息継ぎ。好きな人からLINEの返信来てベットでジタバタしてるみたいなバタ足。もうこれを「クロール」と呼ぶなら、「クロールとは何か」という問題に行き着くであろう。もはや哲学である
呼吸するための息継ぎで息苦しくなる気持ちがあなたには分かりますか？
ていうかそもそも「バタ足」っておかしくない？泳ぎ上手い人ら足バタバタしてねーじゃん。ウネウネしてるじゃん
僕ね、ずっと名前通りバタバタしてたわけ。いや何かね、違うレーンの人とかに足元めちゃくちゃ見られるなと思ってたわけよ。
でね、あまりに見られるから１回泳ぎながら振り返って自分のバタ足見てみたわけ。そしたらね、そこには、2メートルくらいの水柱がね、堂々誕生してたわけですよ。もうね、ジェット船？ってくらいのね、水柱がね、立派にそびえ立っていた訳ですよ
小学生しかやらない本気の"バタ足"を俺は１ヶ月やってたんです。水面を強く打ち付ける膝から曲げるタイプのバタ足をね、僕はやってたんです。誰か言えよ。本当に、何がバタ足なんだよ。誤解を招く諸悪の根源め。一刻も早くウネ足に改名してくれ
そんでね、プールにはね、80歳くらいなのかな、まるで「健康で文化的な最低限度の生活」を具現化したおじいさんおばあちゃん達が週6でいるわけですよ。他にすることないんか？ってくらいいるわけですよ。そしてまぁまぁ泳ぎが上手い。ど素人の僕から見たらもうカジキマグロですよ。5、6匹のね、カジキマグロがね、プールをね、威嚇しながら遊泳してるわけです
とはいえ僕もジムに月会費8000円払ってるので、大阪人の貧乏根性で元を取ろうとプールに入水してね、カジキマグロの群れの中に飛び込むわけですよ。肩は扇風機、顔は鯉、足はジェット船の怪物がね、醜いクロールを大披露するわけです
それでね、ジムのプールはね、レーン制なので右側一方通行なんですよ。でも怪物は遅いこと遅いこと。5Gがビュンビュン行き来してる中、通信制限のスピードでクロールしよるんですよ
普通、追い越すでしょ？
あいつらおじいおばあちゃんは抜かさず僕のすぐ後ろについて、わざとスピード落とした平泳ぎしよるんですよ。いわば水泳界の煽り運転ですよ。宮崎容疑者と同じ天王寺高校出身の僕としてはね、許せない訳です
とはいえ、今はやり返す方法が見当たらないので、最近はちょっと泳ぐたびにプールサイドのベンチに座って痛そうに肩を回しています。"肩の故障を経験し、リハビリでプールに来ている元水泳選手"感を出すことしか僕にはできない
いつか必ず、全てのカジキマグロを刺身にして、プールを血の海に染めてやろうと思います
……と強気なことを言ってますけど、今日横のレーンのおじいちゃんに「若者、遅いぞ！笑」って絡まれてめちゃくちゃ目が泳ぎました
奇跡の世代 / 部活
僕がブログを書く時は毎回何か主要テーマを決めるようにしている。そして2000〜4000文字ぐらいで上手くオチがつくように、テーマに沿って書いたり組み替えたり書き換えたりの作業を繰り返す。でも、書いてる途中で、どう頑張ってもこれ以上内容を膨らませられないな、という下らないテーマが何個か生まれてくる。こういうテーマは別の大きいブログの中に何個か組み込んだりするんだけど、それでも消化しきれないくらい小テーマが溜まってきた。なので、今回はこれを2つまとめた短編集として書くことにする
・奇跡の世代
僕は今年で21歳になる。同じ1998年生まれには広瀬すず、橋本環奈、齋藤飛鳥などがおり、世間様からは「奇跡の世代」と呼ばれている。そして皆々様ご存知のように、僕は「奇跡の世代で奇跡が起こらなかった世代」である。
しかし忘れないでいてほしい。代わり映えしない退屈な状態があるからこそ奇跡は生まれる。というか、奇跡のみが存在する状態においては奇跡を奇跡と認知することが不可能になる。すなわち、原理的に成立しえない。1つの名作映画が生まれるためには、比較対象となる大量のクソ映画が必要なのである。全米が泣いた裏で、無数の制作者が泣いているのだ。
したがって、奇跡を成立させるという観点においては、奇跡と奇跡でないものは同等の価値を持つのである。すなわち、広瀬すずイコール僕と、そう言っても差し支えないだろう。
俺は大学生にもなって、これだけの文字数を使って、何を言っているんだろうな。本当に。親が1番泣いているに違いない。
・部活
僕は、ほとんどの男子が経験するはずの「青春のスポーツ」をほとんど経験していない。例えば、サッカー、バスケ、野球、テニス。モテる奴、面白い奴は大体この4つのうちのどこかの部活に所属している。
それに対して僕が中高で打ち込んだ部活は、円盤投げとハンドボールである。何だよ円盤投げって。古代ギリシャ人しか選ばない選択肢だろ。
そう言えば、小学校のクラブ活動もジャンケンにことごとく負けて4年の時は「昔あそび」クラブ、5年の時は「囲碁将棋」クラブだったな。6年は最後の1回ギリ勝って「ダンス」クラブに入ったんだけど、肌に合わなさ過ぎて最初の2回しか行かなかったな。限界集落
「昔あそび」クラブで毎月1時間、拷問のごとくひたすら竹とんぼさせられてた時間はマジで何だったんだろうな。心から虚しかったな。無邪気な小学生に「虚無」の感情を抱かせる「昔あそび」クラブ、明らかに公害でしょうが。しっかりしてくれPTA。「人生で無駄なことは何も無いよ」って綺麗事言う人よくいるけど、この「昔あそび」クラブの活動が今の生活のどのあたりに生かされてるか詳細に説明してほしいな。
そして、僕が何よりも言いたいのはハンドボールの扱い、めちゃくちゃひどくないか？ということだ。まず漢字表記から違う。サッカー＝蹴球、バスケ＝籠球、テニス＝庭球ってかっこいいじゃん？ハンドボールって何だと思う？「送球」だよ。「送球」。何だマジで。新人が名前付けたんか？大体の球技送球するやろうがこのゆとり世代！
それだけじゃない。漫画の数も違う。
サッカー＝キャプテン翼、エリアの騎士、DAYS、ジャイアントキリング、イナズマイレブンetc.
野球＝MAJOR、ダイヤのA、おおきく振りかぶって、巨人の星、ROOKIES、タッチ、ドカベン、エトセトラエトセトラ。
もう枚挙にいとまがない。多分名前を書いているだけで8000字ぐらいの記事になるだろう。そして今挙げた漫画のほとんどは、名前の下に薄い線がシャッシャッと引かれていることだろう。これはそれを説明するページが独立して存在するということであり、それだけその漫画が人気であり知名度が高いということを物語っている。恐るべし花形スポーツ漫画。
ここで
ここでだ。
楽しい楽しいハンドボール漫画だ。
ハンドボール漫画の人気ランキングを見てみよう。幾らマイナースポーツとはいえまぁ1番人気の漫画ならギリギリあーあれか！となるレベルだと思う。よし、順に見てみよう。
ハンドボール漫画
人気第1位！
送球ボーイズ
人気第2位！
送球小僧
人気第3位！
大好王 ─ダイスキング─
いやもうごめん本当に。
ごめん。
本当にごめん。
本当に、ごめんなさいね。
本当に知らん。
最初に人気第1位！「送球ボーイズ」って出てきた時の絶望感果てしないな。肩ズーーンってフリーフォールぐらい落としたわせめて名前すら聞いた事あれよ。タイトルに「送球」入れてもうたらアカンやろ。絶対売れん。そして名前の下にシャッとした薄い線あったか？無いよね。自信を持って言えるね、無いね。ここまで無名だと逆に清々しいな。
あれ？そう言えば、俺の落とした肩見てない？どこ行った？仕方ないから捜索願出そうかな。KATA-ZOON
続く第2位「送球小僧」て。送球小僧それすなわち送球ボーイズやないか。和訳しただけやん。もうザ・たっちの背比べやん。ミリ単位の勝負展開してるやん。あと名前に「送球」入れるなって言ったやん。ヤンヤンつけボーは美味しいやん
ほんで第3位の落差エグいな。世界恐慌か思たわ。「大好王 ─ダイスキング」て。「送球」入れんかったらこうなるんか。ボーイズ及び小僧の諸君、さっきは酷いこと言って本当にすまなかった。あと右上の「ボクはキミのためなら どんなこともでもできる」がまたええ味出しとるな。ダイスキング1日煮込んだスープでラーメン作りたいね。
は？
オチ見つからねぇー
仕方ねぇからラップするか
Hey Yo!
俺の青春の部活 それがハンドボール
漢字で書けば送球 3年間で没入
でも全然伸びずに 積み重なるミスに
メンタルはボコボコ 帰り道はトボトボ
それでも好きだぜ ハンドボール
言葉は陳腐 でも言わせてくれシンプル
お前が1番 大好王 ─ダイスキング─
もう何か、死のうかな
